Humor
Marketing és management viccek
Marketing viccek
Először egy kis történet, amely tévesen, hiányosan szerepel a köztudatban: Egy amerikai cipőgyár egy afrikai országba küldte az egyik értékesítőjét, hogy vizsgálja meg, lehet-e ott cipőket eladni. Egy hét elteltével az értékesítő a következőt faxolta haza: „Cipőt itt senki sem hord. Piac egyáltalán nincs.” Az igazgató ellenőrzésként elküldte a legjobb értékesítőjét is. Egy hét múlva jön a fax: „Senki sem hord cipőt. Óriási a piac!” Eddig talán ismerték a történetet, pedig a folytatás mutat rá a marketing lényegére. Az igazgató – hogy teljesen biztos legyen a dolgában – elküldte a marketing igazgatót is. Két hét elteltével a marketing igazgató faxa: „Itt senki sem hord cipőt. A lábfejük azonban nem igazán egészséges, és jót tenne nekik a cipőviselés. Cipőinket azonban át kell tervezni, ugyanis kisebb a lábuk. Arra is kéne pénzt áldoznunk, hogy felvilágosítsuk őket a cipőviselés előnyeiről. Ahhoz azonban, hogy egyáltalán elindulhassunk, meg kellene nyerni magunknak a törzsfőnök bizalmát. Pénze itt senkinek sincs, viszont olyan édes ananászt termelnek, amilyet én még sohasem ettem. Becslést készítettem egy hároméves periódus várható árbevételére és költségeire, tehát arra, hogy az ananászt egy európai áruház láncon keresztül dollárért értékesítjük, és arra a következtetésre jutottam, hogy pénzünkért 20%-os hozadékot érhetnénk el. Szerintem bele kellene vágnunk.”
Foci
Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó osztályok között. A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel. A vállalati hirdetőtáblán megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkőzésről:
"Örömmel jelenthetjük, hogy a 2002-ik évi futballszezonban a marketing osztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen győzelemmel az utolsó előtti helyen végeztek."
Marketing szlogenverseny győztes mondata:
"Nálunk nincs ISO9001, mi gyorsan kiszolgáljuk Önt!"
Marketing Sútka
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod:
- "Fantasztikus vagyok az ágyban" - ez a Direct Marketing.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod
- "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban" - ez a Telemarketing.
Látsz egy jó nőt. Felismered, odamész hozzá, és felfrissítve emlékezetét azt mondod neki: - "Emlékszel, milyen isteni vagyok az ágyban?" - Ez a COSTUMER RELATIONSHIP MANAGEMENT
Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
- "Ő fantasztikus az ágyban". - ez a Reklám.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután õ elejtette, felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod:
- "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban" - ez a Public Relations (PR).
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Ő odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
- Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés)
Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
És ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha hozzád megy, akkor az a márkahűség!
Repülőgépen
A repülőgép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények. Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
- Lányom - mondja a pap - sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.
Részeg férfi fekszik a kocsma előtt, két kíváncsi járókelő megpillantja és odamennek hozzá.
- Miért fekszik idekint a kocsma előtt?
- Kizárólag marketing szempontból.
- Hogy-hogy?
- Én vagyok ennek a kocsmának a reklámembere.
A Marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevőt nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell ajánlani helyette. A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól. Bemegy a vevő:
- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
- Nem, kérem, de ajánlhatok egy nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.
Cipőbolt
Öreg bácsika régi cipőboltja mellé beköltözik két másik, nagyon nagy cipőbolthálózat üzlete is.
Látja ám az egyik multi, hogy kéne nyomatni valami marketinget, hogy fellendítsék az eladásokat. Összeül a marketing stáb, meetingelnek, brainstormingolnak, majd kijön a nagy plan: ki kell írni a bolt fölé, öles nagy betűkkel, hogy "A legjobb cipők nálunk kaphatók!"
Észreveszi azonban ezt a másik multi is, és vakarják a fejüket: nem jó ez így, lenyom minket marketingben a konkurencia, nekünk is ki kéne találni valami frankót. Ott is összeül a marketing stáb, meetingelnek, brainstormingolnak, majd előjön a nagy plan: ki kell írni a bolt fölé öles nagy betűkkel, hogy "A legolcsóbb cipők nálunk kaphatók!"
Vakargatja a fejét az öreg bácsika, hogy mit csináljon, itt van ez a két multi, rontják az ő régi jó cipőboltjának a forgalmát. Majd a homlokára csap, és gyorsan kiírja öles betűkkel a boltja fölé: "Főbejárat!"
Józsi bá'
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.
- Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne.
- Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi!
- Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.
Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, mert, hogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.
Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás.
Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a teherautóra De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához - Valami fejes.
- Aha - válaszolta az öreg, és elbúcsúztak.
Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott.
Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró
Extrák:
* színválaszték, tarka 50,- euró
* marhabőr huzat 100,- euró
* termo üzemű tejtartó 50,- euró
* 4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db
* 2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
* trágyázó berendezés (bio) 60 euró
* téli, nyári paták 28 euró
* patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró
* kipörgésbiztos lábak 20 euró
* félautomata légycsapó 20 euró
* polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
* külön-külön lecsukható szemek 60 euró
* kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
* színre fújt behajtható fülek 20 euró
* hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
* 100 liter, vagy két hét teljes körű garancia 80 euró
Összes felár: 893 euró
A tehén teljes ára: 1.893,-euró
Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő.
Közvéleménykutatás: Köszönjük, hogy ön McDonnell Douglas katonai repülőgépet vásárolt. Jó befektetésének védelme érdekében kérjük, szánjon néhány percet az alábbi regisztrációs kérdőív kitöltésére. A felmerésben szereplő kérdésekre válaszolni nem kötelező, de az információ segít nekünk olyan új termékek kifejlesztésében, amelyek a lehető legjobban megfelelnek az ön szükségleteinek és kívánságainak is.
1. [_] Mr. [_] Mrs. [_] Ms. [_] Miss [_] Hadnagy
[_] Tábornok [_] Elvtárs [_] Bizalmas [_] Egyéb
Keresztnév: .......................................................
Családi név: ......................................................
Jelszó: .............................. (max 8 karakter)
Fedőnév: ......................................................
Szélesség - Hosszúság -- Magasság (földrajzi): ........... --.......... --..........
2. Melyik repülőgéptípusból vásárolt??
[_] F-14 Tomcat
[_] F-15 Eagle
[_] F-16 Falcon
[_] F-117A Stealth